Est-ce que c'est possible qu'une simple chanson fasse tout basculer dans sa vie?

Ou est-ce qu'elle a vraiment le pouvoir de transformer toute une journée en cauchemar? Simplement en allumant sa chaîne-hifi, en mettant un cd et en écoutant vraiment ce que veut dire la chanteuse...

Est-ce qu'elle a vraiment le droit de faire ça? De me ramener deux ans en arrière, de repenser à tout ce qui s'est passé durant ces années écoulées, de revoir des visages désormais inconnus, des gens que j'ai aimé, des personnes qui ne m'aiment plus, de tout ce chemin en soit qui fait que la vie n'est plus la même. Savoir si elle est plus savoureuse ou moins supportable... Vivre dans l'absence de certains et survivre avec la présence d'autres personnes. Pas forcément désirées. Pas forcément détestées non plus.

Est-ce qu'une seule chanson a le droit de faire ça? Est-elle si triste qu'elle le paraît? Pourquoi, moi, est ce qu'elle me rend nostalgique à ce point? Se sentir obligée de regarder de vieilles photos, de relire d'anciennes lettres, d'anciens textes. Retrouver cette senteur d'antan. Se demander pourquoi on n'arrête pas la musique. Pourquoi avoir ce besoin de tristesse... Il suffirait simplement d'oublier. D'enfermer tout ces souvenirs dans une malle et de ne plus jamais là rouvrir. Pourquoi c'est si dur?

Se dire que ces années étaient magnifiques, se rendre compte qu'elles sont révolues et se demander au final pourquoi? Pourquoi vivre ces années quand on voit ce qu'elles ont fait autour d'elles... On dit que c'est pour l'expérience... A quel prix faut-il payer cette expérience? Au prix d'une musique nostalgique?...

Quand je vois le coût d'un cd aujourd'hui, je me dis que l'expérience devrait être gratuite.

Coincé entre la vieille dame au gros sac et au grand black super costaud, je me suis mis à ne penser à rien.

C'est une sensation agréable. Ca consiste à faire abstraction des gros muscles du monsieur et du parfum savonneux de la dame, ne pas regarder par la fenêtre du métro ce qui défile, juste poser la tête sur le rebord et arrêter toute activité psychique. Juste faire en sorte que la respiration ralentisse, que les paupières battent moins vite, que le corps au final soit totalement apaisé.

Ne penser à rien, c'est s'éloigner du foyer conjugal, des impôts, du petit qui ne veut pas apprendre ses tables de multiplication, du chien qu'il faut sortir en rentrant, du boulot qui finit trop tard, de la grise mine des passagers du métro.

Ne penser à rien, c'est devenir quelqu'un d'autre. Peut-être l'enfant que j'étais. Peut-être le vieillard que je serai. Devenir un végétal qui ne fait que s'oxygéner et regarder le soleil. Fermer les yeux et y voir autre chose. Quelque chose de plus doux, de plus sucré. Tout simplement, quelque chose de moins compliqué.

Mais lorsque je rouvre les yeux, je redeviens monsieur x, personne inconnue, insignifiante dans le ventre de Paris. Celui qui avale tout. Jusqu'à la moindre bouchée, jusqu'à la moindre tranquillité. Jusqu'au moindre souffle de mon humanité. Savon de Marseille et body building sont toujours là.

J'aimerais juste me dire, des fois, que j'ai la vie devant moi. Pour devenir végétal, encore une autre fois. Et une autre fois. Et une autre fois. Et refermer les yeux. Et ne plus penser à rien. A rien du tout.